.png){kind=small}
|
656010, Алтайский край, город Барнаул,
ул.Эмилии Алексеевой, 53 корпус 1,39 корпус2
Телефон / Факс: +7 (3852) 22-62-77
[email protected]
|
В семье дракиДраки в семье Когда жена распускает рукиКогда жена распускает рукиСнова приходится возвращаться к этой острой и абсолютно полярной в наших пониманиях тематике. Итак, есть две основные ситуации, характеризующие драки в семье: когда жена распускает руки и когда муж распускает руки. Касательно второй ситуации советую почитать мой старый пост – https://manvswoman.ru/muzhchina-i-zhenshhina/muzhchina-bet-zhenshhinu-esli-muzhchina-udaril-zhenshhinu.html, так как там я все подробно расписал уже. Наверное сегодня я больше расскажу вчерашний день своей жизни, а выводы уже оставлю напоследок и вам. Были мы в гостях. Естественно выпили. Вернулись домой, но моей жене захотелось продолжить и в итоге у нас оказалась её подруга, которая, кстати говоря, не совсем мне приятна. Во-первых, она всегда высокомерно высказывается в отношении мужчин, в том плане, что женщина всегда права. Во-вторых, всегда тащит жену куда-то дальше в клуб, но всегда почему-то без меня. Ну ладно, я не об этом. В общем, посидели мы, тут начался некий спор о том, говорил ли я определённые слова или нет. Мне стали доказывать, что я говорил, хотя такого не было 100 процентов. Причем почему ещё я не люблю эту мадам, она толком не разобравшись в ситуации моментом стала на сторону жены, что придало ей гонору и уверенности. Начался небольшой скандал, я ушел в туалет. В этот момент они быстро собрались и поехали в клуб… Ну выйдя из туалета и не обнаружив никого, я стал звонить. Трубку не брали, именно не брали специально, а не слышали. Долго не думая, я собрался и тоже поехал тусить. Вернувшись домой, я обнаружил её дома. По пути домой так уж сложилось, что меня подвез тот же таксист, что привез и её. Узналось это случайно, когда подъезжали к дому он мне сказал, что только что подвез сюда блондинку, по описаниям моя. Подобрал её, сидевший у клуба, пьяной и без денег, она его просила отвезти её без денег домой, что само по себе мне уже неприятно. Ну вот, я зашел домой, направился в спальню и рассказал ей эту ситуацию. Вроде бы все было спокойно, не хотел я выяснять ничего, вроде сексом попробовали заняться, что честно говоря не совсем у меня получилось в силу выпитого за вечер. Ну понятно, что пошли в мою сторону упреки и оскорбления касательно моих мужских способности от пьяной женщины. Я тихо обиделся и ушел на кухню, оставив все на завтра. Через 40 минут пошел и лег спокойно спать, тут началось – стала колотить меня кулаком по голове (было ударов штук 15-20), которые терпел, дабы не было последствий. Я перевернулся и лег головой в другую сторону. Но агрессия продолжилась. Кода мне в спину впились со всей силы ногти, которые я ей оплачиваю и больше этого делать не буду, так, между прочим, я уже не выдержал, попытался скрутить, но все тщетно, удалось мне прекратить её рукоприкладство только нормальным мужским ударом в глаз. Что имеем на сегодня – фонарь, мое расцарапанное лицо и спину и факт того, что она считает себя правой! Теперь скажите мне, разве эта ситуация не из тех, когда жена распускает руки? По идее, не должен ли я был дать ей ещё после первого тумака по голове, причем на ровном месте, когда я лег тихо спать? Милости прошу в комментарии и прошу быть по максимуму объективными. Похожие записи:manvswoman.ru Ссоры в семье и дракиМне просто порой кажется, что я его и сама могу провоцировать на все это. Я человек такой, что мне нужно обязательно добиться своего. Часто бывает так, что он скажет, например, что я плохо помыла посуду, а я вспылю. Скажу грубо: ну и мой сам! Что не видишь, что у меня двое детей, что я не успеваю! Что я тороплюсь! У меня куча дел еще! И вот все в таком роде. Меня цепляет это, обижает и я начинаю ворчать и балаболить, а остановиться уже не могу. Если он начинает мне отвечать при этом что-нибудь, то мы начинаем перепалку. Я сразу такая вся смелая, говорю острые слова, а он сначала говорит, чтобы я замолчала, потом закрывает уши, и вот тут-то я вообще дурею (иногда). Могу и гадостей наговорить или жест какой показать. А он тогда меня может ударить, не сильно, но бросается ко мне и пугает меня. И здесь я иногда трезвею, а иногда продолжаю дальше отстаивать, как мне кажется в этот момент, мою невиновность и правоту. Просто проблема моя в том еще. Что я на всю его критику отвечаю обидой, мне кажется, что если он так сказал, то он меня уже не любит - иначе не знаю, как назвать эту реакцию. Я очень эмоциональная, я бы хотела от этого избавиться и успокоиться, но не умею эмоции держать в себе. Моя мама жуткая ворчунья и крикунья, я такая же, хоть и в меньшей степени, все равно стараюсь себя сдерживать. Я замечаю, что также как она реагирую на замечания мужа, иногда криком, чаще тем, что, мол, делай сам, у меня и так времени нет. Но ведь это же такие пустяки. А справиться я с этим не умею. Отец у меня маму любит очень. Руку никогда не поднимал, ругаться ругались они всю жизнь. И по сей день. Но рукоприкладства не было. А у мужа отец один раз ударил мать, это я знаю по рассказам. А так я их отношений не знаю. Они очень сдержаны на людях.Мой муж очень хочет одного, как он говорит, чтобы я не эмоционировала так сильно и не кричала. Мне казалось, что я начала уже себя сдерживать, но оказалось, что слишком мало и не заметно для него. А еще я поняла страшную для себя вещь, что я могу прикопаться к нему, если у меня что-то не получается. Вот, целый ворох проблем и вопросов. Очень хочу разобраться в себе и помочь своей семье. Сегодня мы снова ругались, а потом он просто стал говорить: все хватит, успокойся, и гладить меня по спине и мне не хотелось ругаться, мне хотелось его тепла и тактильного контакта.
www.psysovet.ru Дети дерутся так, что маме страшноПочему родные братья дерутся до крови? А в целом — отличные парни, ласковые, послушные. О причинах детских драк в одной семье рассказывает психолог Мария Афонина Фото с сайта wisegeek.com Медицинский психолог, научный сотрудник Национального медицинского исследовательского центра здоровья детей Мария Афонина. — Давайте представим ситуацию: в семье двое детей, 10 и 7 лет. Вне семьи мальчишки выступают заодно, но между собой дерутся так, что маме страшно. Причина 1: дети воюют за внимание родителей— Каждому из детей хочется быть единственным в семье. Старший ребенок с самого рождения постоянно находится в центре внимания, причем часто не только родителей, но и всей большой семьи, им восхищаются, радуются его успехам, посвящают все свое свободное время. С рождением младшего статус единственного исчезает, ребенок становится «старшим», что провоцирует возникновение чувства зависти, ревности, подсознательное желание «вернуть, как было». С младшим ребенком ситуация несколько иная. Он единственным не был никогда, ему постоянно приходится делить родительскую любовь, заботу с кем-то еще. Конечно, ему тоже хочется стать единственным для своих родителей. Эти желания и чувства не всегда осознаются ребенком, хотя от многих детей на пике эмоций можно услышать: «Лучше бы ты его не рожала!» «Лучше бы я был один!» – и другие пугающие родителей слова. В таких ситуациях важно говорить малышу, что вы его очень сильно любите, хотите быть с ним вместе, проводить время, разделять важные моменты. Чувство ревности у старшего ребенка часто снижается в момент рождения третьего малыша: наконец-то он один должен конкурировать за внимание родителей, теперь и среднему приходится это делать. Считается, что средние дети находятся в наиболее неблагоприятном положении – с одной стороны, ими командуют старшие, с другой стороны, больше внимания мамы всё равно достаётся малышу. Причина 2: между детьми провоцируют конкуренцию Мария Афонина, медицинский психолог, научный сотрудник Национального медицинского исследовательского центра здоровья. Фото: Павел Смертин — Наше общество построено на конкуренции и сравнении, и это касается не только взрослых, но и детей. Например, про одного родители, воспитатели, бабушки и дедушки постоянно говорят: «Такой молодец! Как быстро ты одеваешься! Как хорошо кушаешь!» А про второго ребёнка отмечают, что он копается, медлит, постоянно серьезный, грустный. Такая оценка, даже если родители сами не желают сравнивать детей, может восприниматься и одним, и другим малышом как сравнение, как будто кто-то лучше, а кто-то хуже. — Но ведь это – любимый метод некоторых старших родственников! Они считают, что это мотивирует. — Ситуация оценки неполезна любому ребёнку. Тот, которого больше хвалят, привыкает, что все в его жизни должно быть оценено другими. И если вдруг в какой-то момент его не оценить, не похвалить, он будет чувствовать себя беспомощным, не сможет понять, правильно он поступает или нет. То есть, для того, чтобы он чувствовал себя уверенно, ему нужна постоянная внешняя положительная оценка. Ребенок, которого оценивают негативно, привыкнет к тому, что он «неудачник, что приведет к формированию низкой самооценки, негативного образа я. Ребёнка нужно хвалить за то, в чём он успешен, ни с кем не сравнивая. Например, не стоит говорить: «Паша у нас сегодня оделся быстрее Васи». Лучше указать на конкретные достижения: «Вчера ты не умел завязывать шнурки, а сегодня уже получается, молодец», «Вчера у тебя было больше ошибок в тетради, но ты поработал». Полезно акцентировать внимание на стараниях, усердии, умении преодолевать трудности, доводить начатую работу до конца, отмечать интересы и склонности ребенка. Например: «Приятно, что ты интересуешься историей, делаешь проекты, здорово, когда у человека есть интерес и любимая деятельность». Причина 3: дети ощущают что-то как несправедливость Фото с сайта onpicture.pw Чувство несправедливости возникает в старшем дошкольном возрасте, но особенно остро ощущается подростками. Кончено, с возрастом, это чувство меняется, приобретая более сложную структуру и иное содержание. Например, в 6 лет несправедливым будет, если кто-то внезапно нарушил правила в игре. Для младшего школьника несправедливость – когда старшему можно гулять до одиннадцати вечера, а ему нельзя. А для подростка несправедливо то, что он должен мыть посуду, а младшие – нет. Причина 4: ребёнок лишён личного пространстваОчень частая причина для конфликтов – когда младшего «вешают» на старшего. Например, старший ребёнок-подросток хочет уйти куда-то с друзьями, а родители просят взять с собой младшего брата или сестру. Или они вместе должны идти на новогодний праздник, концерт. Родители действуют из благих побуждений – им кажется, если дети всё время будут вместе, они сдружатся. Но старший ребёнок, особенно подросток, уже хочет иметь свою личную территорию, и родителям стоит к нему прислушаться. Наличие у каждого из детей собственных занятий, интересов, круга общения и возможность обмениваться друг с другом впечатлениями от своей жизни будет только укреплять их отношения. Время драк: от трёх до девяти, потом реже— Настоящие драки между братьями-сестрами начинаются в тот момент, когда младший сможет отвечать – примерно, в возрасте 2-3 лет. В этом возрасте младший ребенок начинает осознавать себя, понимать и чувствовать собственные интересы, желания, возможности. Он вступает в эпоху кризиса трех лет, девизом которого являются слова: «Я сам!» Поэтому, если старший брат или сестра продолжают руководить, командовать, указывать, во что им вместе играть, как проводить время, младший начнёт драться, требуя, чтобы к его мнению прислушивались. Драки чуть стихнут в начальной школе – когда дети с небольшой разницей в возрасте уже находятся в одном статусе. Погодкам-подросткам тоже особо нечего делить, как и детям с большой разницей в возрасте. Настоящую причину дети никогда не назовут Фото с сайта hubspot.net Причиной драки дети, скорее всего, назовут какое-то действие, которое на самом деле всего лишь стало «пусковым механизмом»: один ребенок выбросил игрушку, другой как-то обозвал. На самом деле причины драк скрываются во всей жизни ребёнка. Понятно, что если ребёнок находится в стабильном эмоциональном состоянии, за день в детском саду или в школе у него не произошло волнующих событий, он поел, выспался, у него ничего не болит, он даже не заметит, что брат забрал его игрушку или как-то над ним посмеялся. А если он поссорился с ребятами в детском саду, устал, плохо себя чувствует, не поел, и на него прикрикнула мама, которая вернулась после напряженного рабочего дня, да еще у неё неприятности на работе, драка вспыхнет с гораздо большей вероятностью. Кстати, если мама сама находится в спокойном состоянии, конфликтные ситуации у детей будут возникать реже. Просто потому, что дети знают – они в любой момент могут подойти к маме и что-то обсудить. Драки, как правило, случаются в тот момент, когда мама меньше всего к этому готова – раздражена, расстроена, когда у неё нет ресурса, чтобы общаться с детьми. В напряжённые периоды жизни семьи – когда родители ссорятся, кто-то болеет или меняет работу, драки случаются чаще. Эмоциональный контакт с мамой детям настолько важен, что, если мама отвлечена от детей на что-то ещё, и вернуть её внимание другими способами не получается, дети начинают драться. Очень важно в этой ситуации не начинать искать «волшебную кнопку», после нажатия которой ребёнок одномоментно перестанет драться, врать или бояться темноты. Нужно сначала оценить своё состояние и понять, могу ли я сейчас этим заниматься. Если состояние мамы нестабильное, стоит поискать взрослого помощника, на которого можно переложить часть своих проблем, либо который будет прекращать драки и разговаривать с детьми Профилактика драк Фото: Алексей Мальгавко / РИА Новости Шаг 1. Проводим время наедине со старшим Профилактика драк начинается с момента ожидания второго малыша или с момента его рождения. Родителям очень важно помнить, что с появлением младшего старший ребёнок не становится автоматически взрослым. Для каждого из родителей очень важно продолжать проводить время наедине со старшим ребёнком, а не только втроём с малышом. Важно, чтобы мама замечала чувства старшего ребёнка и признавала, что он может расстраиваться и злиться, может быть агрессивным. И случается это не потому, что он злой или плохой, а потому, что он расстроен. Мама может, например, сказать старшему ребёнку: «Я вижу, что ты расстроен и злишься. Но вот сейчас я покормлю маленького, а потом мы с тобой поиграем в твою любимую игру». Если так делать постоянно, с самого момента появления второго ребёнка в семье, скорее всего, старший не будет бороться за родительскую любовь настолько яростно. Шаг 2. Каждому ребёнку – уделить время Время нужно разделять по потребностям. Естественно, совсем маленькому ребёнку его нужно больше, чем ребёнку постарше. Тому, кто заболел, — больше, чем здоровому. Ребёнку, который только пошёл в детский сад, — больше, чем тому, кто ходит туда давно. Ребёнку, у которого ответственные соревнования или выступления, — больше чем тому, у которого их нет. Очень важна гибкость, отсутствие чересчур жестких правил; в какой-то день кому-то нужно уделить два часа, в другой ему достаточно пятнадцати минут. Шаг 3. Защищаем личное пространство Личное пространство хорошо иметь всем членам семьи – не только детям, но и маме, и папе. Когда у тебя есть свой мир, куда ты можешь удалиться, и точно знаешь, что никто в него не вломится, это помогает сохранить эмоциональные ресурсы и благополучие. Если же кто-то может прийти и дёрнуть тебя в любой момент – делаешь ли ты уроки, разговариваешь с подругой или раскладываешь коллекцию любимых машинок – это создаёт ощущение угрозы. Тогда личное пространство хочется защищать. Это чувство угрозы свойственно всем членам семьи, но особенно острым оно становится, когда ребёнок вступает в подростковый возраст. Если уже подрались Фото с сайта wisegeek.com Шаг 1. Развести участников Драка – это всегда крайняя точка. Но родители должны понимать – дети дерутся и говорят друг другу неприятные слова просто потому, что не могут по-другому выразить, что им плохо. Драка – это сигнал того, что у ребёнка есть какое-то внутреннее неблагополучие. И разбираться нужно с причиной, а не гасить драку как симптом. Если драка уже началась, и это видят родители, важно её прекратить и развести участников по разным комнатам. Шаг 2. Обсудить с каждым произошедшее Когда участники успокоятся, с каждым из них происшествие надо обсудить. При этом важно не искать виноватого: «Кто первый начал, почему случилась драка». Важно констатировать факт – «вы подрались» — и попытаться найти пути, как избежать такого впредь. Действовать запретительными методами («Если вы ещё раз подерётесь, все останутся без мороженого») неэффективно. Дети, возможно, перестанут драться и даже обидятся и объединяться против родителей. Но избегать конфликтов в будущем не научатся. Запретительные меры и любые действия родителей на эмоциях в этой ситуации отражают исключительно состояние родителей – беспомощность, бессилие, раздражение, усталость. Как научить ребёнка управлять агрессией Фото с сайта onpicture.pw Ребёнку надо объяснить связь между эмоциями и поведением. Например, один из детей, проиграв в шашки, начинает их раскидывать, замахиваться на брата, ругаться, плакать. Важно принять его чувства, дать право на них: «Да, проигрывать действительно очень сложно, неприятно… Даже хочется все разбросать и побить соперника…» В будущем важно будет учить ребенка получать удовольствие от самого процесса игры (например, от удачного хода), а не только от выигрыша в конце. Также можно учить ребенка заранее распознавать раздражение: «Ты уже начинаешь сильно злиться… Наверное, боишься проиграть? Помнишь, как ты в прошлый раз разбросал все шашки?» Уже эти слова значительно облегчат переживания малыша. В дальнейшем можно показать ему другие способы выражения раздражения, обиды, гнева. Все это можно использовать с дошкольного возраста, усложняя содержание беседы в ходе взросления и развития ребенка. Важно помнить, что малыш не научится управлять собой вдруг, стоит запастись терпением и помогать ему на этом сложном пути. Кроме того, важно понять причину конкретной драки – может быть, был насыщенный день, и дети просто устали, возможно, дает о себе знать старая обида, или пришлось срочно что-то менять, а ребёнка заранее об этом не предупредили, и он чувствует себя обманутым. Важно научить детей распознавать своё эмоциональное состояние. Для этого нужно поговорить с детьми, лучше на следующий день после драки, когда эмоции успокоятся. В разговоре стоит применять приём активного слушания: например, взрослый описывает, что произошло в момент драки, называя эмоции ребёнка («Ты устал, брат сказал что-то обидное или не вовремя, и ты разозлился», «ты устал, брат схватил твою игрушку, и это казалось очень несправедливым») и слушают, как прокомментируют сказанное дети. Важно вести спокойный диалог, добраться до сути происшествия и назвать все эмоции своими именами. Поддерживая разговор дальше, нужно разобраться, как можно поступать в похожих ситуациях, не доводя дело до драки. Например, «если ты устал, нужно не разговаривать, а идти спать», «если раздражён, лучше выйти в отдельную комнату». Приём «активного слушания» заключается в том, что родитель называет чувства, которые испытывают дети (дети могут не уметь распознать их все), а также чувства, которые испытывает он сам: «Я очень расстраиваюсь, когда вы дерётесь». К сожаления, многие взрослые также не умеют распознавать свои чувства и не считают необходимым искренне делиться собственными переживаниями со своими детьми. Конечно, детей не стоит посвящать во все подробности личных проблем. Однако если родители будут обозначать, что они устали, плохо себя чувствуют, немного расстроены или, наоборот, очень рады, полны энергии и сил, это поможет детям более осознанно относиться к своим переживаниям и к чувствам другого. Что в дальнейшем поможет лучше понимать себя, причины своих поступков, действовать не под влиянием эмоций и обстоятельств, а принимать обдуманные решения. «А вдруг у нас – неправильные дети?» Фото с сайта barbican.org.uk — Такого, чтобы «один раз поговорили с детьми – и драк больше не будет никогда», не бывает. Новые обстоятельства возникают постоянно, и до тех пор, пока дети научатся владеть собой и с ними справляться, пройдёт какое-то время. Отдельная проблема в том, что родители, дети которых дерутся, начинают очень сильно переживать. А что скажут люди? А вдруг у них неправильные дети? А вдруг они сами – неправильные родители и неправильно воспитывали детей? На самом деле, даже если дети умеют слушать себя и договариваться, сдерживать себя им удастся в 80% случаев. В остальных 20% они будут кричать или драться. Это не значит, что они ненавидят друг друга, это значит, что они просто не контролируют собственную агрессию. А этому надо учиться. Дополнительные способы развития самоконтроля Некоторых детей для контроля агрессии полезно вовлекать в занятия спортом. Вид деятельности важно выбирать индивидуально, исходя из особенностей темперамента, способностей, интересов ребенка. Одним больше подойдут командные виды спорта (футбол, волейбол и др.), другим контактные единоборства, третьим занятия, направленные на релаксацию (плавание, йога). Любая организованная двигательная активность – это хороший способ выплеснуть негативные эмоции, научиться контролировать себя. С другой стороны, кому-то из детей наоборот проще успокоиться и снять напряжение, занявшись творчеством, трудом, неторопливыми прогулками, спокойным общением с близкими. В каждом случае решать вопрос о дополнительных занятиях стоит индивидуально, и единого рецепта (например, «занятия единоборствами поможет прекратить драки между детьми в семье») для всех не существует. www.miloserdie.ru Драки в семье - ПсихологияЗдравствуйте, меня зовут Гульнара. Мне 27 лет, моему мужу 37,5. Я хотела узнать, может ли человек, который сдел физически больно женщине, больше так не делать или это обязательно повторится? Мои родители очень за меня волнуются и настаивают на разводе, а я считаю, что в данной ситуации виновата сама. Дело в том что я довольно распущенный человек, очень часто не замечаятого перехожу на крик и начинаю орать, это мой способ выпустить злость, потом мне становится легче. Вот так и в этот раз, заметив что муж после моих постоянных просьб так не делать, все же вытерся моим полотенцем, я завелась и стала на него кричать и обзывать в 7 утра в субботу. Он что-то пробурчал про меня в ответ и я, полная возмущения, что он не считается с моим мнением, этим полотенцем ударила его. Мой муж тоже довольно эмоциональный человек, он выхватил полотенце, оттолкнул довольно сильно меня к стене и тоже им ударил. Я намного его меньше. 46 против 90 кг. Мне стало еще обиднее, и захотелось дать сдачу. Так я несколько раз пыталась его ударить, но он на каждый мой удар, наносил ответный, не сильный. Я не угомонялась. Он пошел в ванную, я за ним, в итоге один раз он меня оттолкнул так, что я упала на пол, другой раз, схватил за шею и прижал к полу так что я ударилась головой. В результате чего появился синяк на брови. Это увидела мама. Я рассказала всю правду. Но они считают, что какая бы дура не была женщина, мужчина не может поднять руку. Мой муж не считает себя виноватым, как он говорит, он просто отталкивал меня, так как я была в неадекватном состоянии. Но это уже второй случай. В первый раз он неудачно толкнул стул со злости, когда я ворчала, что он мне не помогает по дому, а тот по плитке, как по катку доехал до меня. Я люблю своего мужа, мне так кажется, я готова стараться изменить свой характер, потому что понимаю, что такое способен терпеть не каждый. Он тоже меня любит, иначе не терпел бы мои крики и притензии. Но мои родители очень переживают. А мне бы хотелось их успокоить. Большое спасибо www.liveexpert.ru Драки между детьми: 9 ошибок родителейДети подрастают, и мам уже волнует не вопрос гигиены и здоровья, а скорее вопрос общения детей между собой... Дети подрастают, и мам уже волнует не вопрос гигиены и здоровья, а скорее вопрос общения детей между собой. Особенно, когда детей несколько. Детские драки за игрушки, ревность, требования включить тот или другой мультик, сварить гречку или макароны, - все это реальность, в которой живут мамы двух и более детей. И с этим нужно что-то делать.
У нас небольшая разница, три года, и нас двое: это самая благодатная почва для конфликта. А если вспомнить, что часть детства я жила у бабушки с дедушкой, т.к. маме было сложно справляться с двумя детьми… В общем, нам обеим было тяжело. Настолько, что в подростковом запале я решила, что у меня будет максимум один ребенок. Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!
Я точно знала, что именно я должна разруливать эти конфликты, помогать им выстраивать отношения, что сами они не смогут справиться с расстановкой границ и распределением ресурсов.
И единственное, что спасает меня от удушающего чувства вины – это тот результат, который я вижу, исправляя их вместе с детьми. Этими ошибками я и хочу поделиться с вами, - иногда размышления над чужими промахами дает больше понимания проблемы, чем любой позитивный опыт. Некоторые из ошибок, которые я опишу, совершались другими мамами, но их могла бы совершить и я, если бы вовремя не увидела результат этих поступков. Поэтому я тоже включаю их в этот список. Когда в семье несколько детей. Ошибки родителей
Один бойкий, другой тихий, один шумный, другой ворчливый, один ноющий, другой агрессивный. Декларируя одинаковую любовь ко всем детям, мама стимулирует их пытаться повторять друг за другом те поступки или жесты, которые вызвали прилив умиления. Они начинали конкурировать на одном поле, где у одного было данное от природы преимущество, а второй должен был преодолевать сопротивление своей натуры, взращивая агрессию.
Замученная жертва детской конкуренции, мама просто перестает поощрять детей, перестает хвалить, ласкать, умиляться, зная, что ей на голову выльют новый тазик склок или драк. Мама отстраняется.
Невозможно быть одинаковое время с младенцем и школьником, да еще и с одинаковым энтузиазмом. Не стоит даже пытаться. Лучшее, что можно сделать – это быть рядом с тем ребенком, которому это действительно необходимо.
Люди врут, все, время от времени. И это нужно иметь в голове, и нужно простить своего ребенка за его манипуляции, - это нормальный этап взросления. Вопрос в том, куда направить этот новый навык, на ком его тренировать, как его обуздать, чтобы он не стал деструктивным, а превратился в нормальный адекватный инструмент социализации. Между ложью «бабушка пошутила» и правдой «у бабушки отвратительный характер» пропасть ценой в семью. И ребенок должен пройти над этой пропастью. Разоблачая и стыдя его манипуляции, вряд ли можно добиться здорового понимания временной необходимости этих маленьких социальных обманов, что сопровождают нас по жизни.
Они не всегда понимают, что с ними происходит. И мама не всегда понимает, что происходящее с ребенком серьезней обычного каприза. Простите себя за это. Вернитесь в эту ситуацию снова, проанализируйте свои реакции, найдите, где и когда вы ошиблись. И исправьте. Если исправить нельзя, - просто обнимите своего малыша, и запомните, что вы не можете всегда понимать своего ребенка, и с этим надо жить дальше.
Но суть конфликта заключается не в том, кто первый взял красную машинку, а в том, что детей несколько, и они делят территорию. Если разбираться в том, кто что взял, кто у кого что отобрал, что кому принадлежит, пройдут годы в склоках и сварах. И будьте уверены, каждый раз ситуативно конфликт будет усложняться, потому что дети не только делят территорию. Они делят маму. Которая судит, кто хороший, а кто плохой. Нельзя решить, кто прав, а кто виноват. Они оба неправы, что вступают в конфликт, они оба правы, что хотят большего.
Но ведь конфликт в том, что делится территория и мамино внимание! Так что все равно есть выигравший и проигравший. Младший ребенок спровоцировал старшего, или наоборот, и вот уже драка, скандал, непонятно, кто кого спровоцировал, замотанная попытками соломонова суда мама просто отбирает предмет спора, в бессилии наблюдая за истерикой детей. Конфликт останется, общая атмосфера усугубится.
Но и покупка одинаковых вещей/игрушек не решает проблему, потому что изначально конфликт проходит в другом поле, в поле власти. Игрушки, одежда, телевизор – просто повод для того, чтобы выплеснуть скрытую до поры агрессию и желание утвердиться. Всегда будет нужна именно ЭТА игрушка, а не другая такая же.
Наоборот, можно попасть чуть позже под сильный перекрестный огонь между детьми, когда передел границ начнется на более взрослом этапе.
Потому что у всех людей разные скорости реакции, разные возможности организма, и тыкание примерами злит, но отнюдь не вдохновляет. Кроме того, когда это делает мама, она лишает детей защиты, которое дает понимание, что уж мама-то всегда будет за ребенка. Оказывается, мама знает парочку-другую детей, которые лучше тут и там, и сям, ими она восторгается, а своим родным малышом – не слишком, уж больно неказист. Привлечение папы не дает долговременного эффекта. Потому что, спустя какое-то время, ребенок понимает, что реальных последствий для него в ситуации «скажу папе» не наступает. Это называется привыкание. Очень плохо, что, желая простыми методами решить проблему, мама лишает ребенка здоровой конкуренции среди сверстников и авторитета того взрослого, которого привлекают в судьи. Ошибка девятая. Привлечение общественности
Еще иногда про плохих мужей тоже рассказывают, причем при тех самых детях, которых этим плохим папой пугают. Очевидно, что это довольно редкие мамы. Но скажите честно, кто хоть раз не возроптал в сердце своем на бесконечные ссоры любимых чад? И кто может поручиться, что ни одна из этих мыслей, высказанных подруге по телефону, не была услышана детьми? Необходимость тщательно следить за своими словами отпадет, если мама знает, что ее дети самые хорошие. Не умозрительно знает, а всем своим существом. Они могут лениться, грубить, хулиганить, и, конечно, их надо призывать к дисциплине, но… Но они все равно самые хорошие. И об этом обязательно надо говорить каждый раз, когда мама ругает ребенка. Дайте ему этот костыль, чтобы выбраться из тревоги и отчаяния. Что же делать, когда дети ссорятся и конфликтуют?Дайте им время, чтобы прийти в себя, остыть, вспомнить, что они родные люди. Дайте им свою любовь, чтобы они смогли напитать свои маленькие сердечки этой живительной силой. Дайте им свою руку, чтобы помочь преодолеть сложности. Дайте им свою власть, чтобы можно было опереться на нее и смириться с теми границами, которые есть в вашей семье. Что касается того, дерутся мои дети или нет, и как я решаю этот вопрос… Дети не дерутся, потому что я им не разрешаю. Это категорический запрет. Пытаться решить конфликт можно любым другим приемлемым в нашей семье способом, - переговорами, обменом, даже можно обидеться и порыдать. Я готова быть переговорщиком и переводчиком, тем, кто обнимет и утешит, кто подскажет вариант обмена, на ком сорвут зло. Но за драку получат нагоняй все участники процесса. Непреложность этого правила помогает детям быстрее успокаиваться, приходить к компромиссу, учиться уступать или стоять на своем. Потому что драться бессмысленно, - никаких профитов от этого не будет. Я не запрещаю предмет спора, я запрещаю драку как метод выхода из антагонизма.
И тогда дети ответят вам самой горячей благодарностью за то, что вы уважаете их право быть детьми и учиться, в том числе, через взаимные конфликты и их разрешение. Это исключительно частное мнение, которое я записала потому, что часто обсуждаю тему конфликтов между детьми с другими мамами. Я допускаю, что все дети разные, и нет общих рецептов. кому, как не мне, это знать.опубликовано econet.ru. Нина Архипова Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet econet.ru Семейные драки | Реальные драки и аварииСемейные драки | Реальные драки и аварииСемейные драки! Как обычно молодые люди плотно заправившись алкоголем и изрядно покурив, всегда найдут приключения на нижнюю часть позвоночника. Так и в этом видео милая парочка нарвалась на серьезный скандал с соседями! Получив изрядную порцию ударов по лицу и окровавленные влюбленные пошли домой. Вот так отдыхают подвыпившие семейные пары в штате Оклахома США. Семейные драки! Пришел товарищ отдохнуть в семейном кругу и приняли на грудь энное количество водочки, почти без закуски. А чё гулять так гулять! Семья видя, что горячительное заканчивается и попросили друга смотаться за добавкой на велосипеде. Но в ответ велик оказался на ушах главы семьи. Жесть!Семейные драки! Приличная с виду пара молодых людей устроили драку около подъезда многоэтажного дома, вернее сказать мужики схлестнулись между собой, а «половинка» защищала, чем могла, своего бойфренда. Подобрала рваные шорты. Во втором сюжете «огонь баба» дралась на равных с тремя мужиками и в итоге семейная парочка переломила скандал в свою пользу! Ну и по делом скажут некоторые очевидцы семейных драк, молодые дерутся только тешутся, значит любят друг друга. Но на практике все удары мужчины по женскому лицу обязательно заканчиваются разводом. Так что уважаемые мужики прежде чем поднять руку на «любимую» половинку, подумайте 3 раза: «Оно Вам это надо?»Семейные драки. Супер классная подборка реальных взаимоотношений семейный пар, которая заканчивается драками. Сюжет простой блудный или опять пьяный муж возвращается домой. Ну какая же женщина выдержит такой сгусток отрицательных эмоций и поступательные мысли с голове с яростью через шейные позвонки переходят в правую руку и наносят сокрушительную пощечину в левую область головы ничего не подозревающего мужика.Муж привез блудную жену домой, вернее на придомовую площадку на такси, и стал учить уму разуму. Если бы не сестра дело бы кончилось судебным сроком. В таких ситуациях мужику надо было поменять дома замки и искать приличную женщину, хотя бог им судья, может и у него рыло в пуху?А в этой ситуации жена застукала мужа изменщика и давай молотить ему по харе лица монотонными ударами кулака. Возлюбленный чувствуя свою вину чисто убирал свое симпатичное личико от молниеносных прилетов руки и не отвечал. Это говорит о том: настоящий мужчина не когда не ударит женщину. Семейный разборки, пьяная жена чуть не задавила мужа в Иркутске. Мужчина пытался остановить подвыпившую пассию и отобрать ключи от автомобиля. Но не тут то было, резкое нажатие на газ и включив заднюю передачу, при этом вывернув дверь в обратную сторону возлюбленный совершил сальто и ударившись несколько раз о торчащие трубы не догнал любимую женщину.Сестренка приехала к любимой сестре в гости с подарками и застала пренеприятнейшую историю взаимоотношений супругов. Семейная драка перешла из квартиры в подъезд дома. Если бы не сосед напротив, который вовремя пришел на помощь, вероятно бы пришлось вызывать скорую. Но как говорит русская поговорка «Милые бранятся, только тешатся».Хрупкая подвыпившая женщина била пьяного мужика ногами и руками. Но потом возмущенный муж не выдержал и сам начал бить ее руками и ногами. Классический сюжет если любит значит бьет это и есть Семейные драки.Молодожены решили отметить свой свадебный месяц на природе.Но так увлеклись, что в прекрасном месте на полянке среди елей и дубов устроили семейную драку. Молодой человек даже применил бабский прием, таскал возлюбленную за волосы!/span>vaksven.ru Драки с мужем | Консультации психолога онлайнДобрый день.В браке с мужем недолго, еще года нет, но до этого встречались 2 года, и такая проблема уже касалась нас. Дело в том, что во время ссор и непонимания я не могу сдерживаться и пускаю в ход кулаки. Мой муж человек нервный, но сдержанный, и в своем обычном состоянии не особый любитель говорить о чувствах или проблемах в отношениях и т. д. и никогда не поднимал на меня руку. Но стоит ему выпить (он из категории людей, которым много не надо-пара бокалов вина и он уже разговорчив, может обсудить проблему со мной, выразить свои чувства и т. д. и в то же время, на агрессию отвечает агрессией). И вот сегодняшняя ситуация: мой муж уехал с друзьями на шашлыки, в то время как я с ребенком поехала к своим родителям. Я знала где он и с кем, он сказал мне, что пить не будет. А потом он до вечера ни разу не позвонил узнать как мы и что мы. Уже ближе к ночи я позвонила узнать где он, состоялся не самый приятный разговор, я поняла по голосу что он выпивший, бросила трубку и уснула. Посреди ночи просыпаюсь, а мужа до сих пор нет. Я начинаю звонить, он не берет трубку, либо скидывает. Я конечно же догадалась, что поехали за продолжением куда-нибудь в клуб. Меня это просто вывело из себя! Накатила обида, злость, гнев за то что я сижу дома одна с ребенком и жду его, а он мало того что обещал не пить, так еще и поехал в клуб, неизвестно кто там и не берет трубку! (я очень ревнивая, в голову сразу лезут разрушающие мысли) В итоге я решаю просто не пускать его в квартиру. Он приезжает, начинает названивать, я также скидываю или не отвечаю, как он это делал ранее, затем он тарабанит конечно же в дверь и мне приходится открыть. Тут я уже не могу совладать с собой, видя его выпившим и слушая его бредни. Я начинаю бить его по лицу, оскорблять и унижать, на что он отвечает тем же. Мы начинаем драться и как итог: его расцарапанное лицо, порванные вещи, у меня ссадины на руках и синяки на скулах. Я понимаю, что скорее всего проблема во мне. Я понимаю, что должна давать мужчине свободу и что я не смогу его привязать к себе. Понимаю, что такое поведение неприемлемо для женщины, тем более я недавно стала мамой. Но я не знаю, как справиться с этим. Его я тоже могу понять, у него финансовые трудности и он очень переживает (опять же в себе). Но почему-то вся эта накопленная негативная энергия, как моя так и его вылилась сегодня в эту немыслимую ситуацию. Мне обидно и жаль себя, потому что я стараюсь не обременять его, где-то помогать, создавать уют и хорошую атмосферу в доме, а в ответ получаю только неблагодарность. Помогите мне, скажите, как с этим жить? (мы вроде как любим друг друга, но сейчас я уже ни в чем не уверена)
www.psysovet.ru |
.png){kind=link}