На сайте:
Вы узнаете:
  • о наших планах;
  • о проходящих в саду праздниках;
  • о жизни групп;

Сможете найти:

  • информацию о детском саде;
  • реализуемые педколлективом программы воспитания и обучения
  • советы специалистов детского сада;

Увидите:

  • фото и видеоальбомы;

Сможете задать:

  • интересующие Вас вопросы по воспитанию и обучению детей работникам детского сада.

 

ОБРАЩЕНИЕ
президиума Алтайского краевого совета к родителям
от 05.06.2015 №02-02/02/1259
 Ссылка на обращение 
 
письмо 001       обращение 001 

ОБРАЩЕНИЕ НАЧАЛЬНИКА  ОГИБДД  УМВД России по г.Барнаулу Олега  Каркошкина

Обращение ГИБДД март 2016

Памятка по пожарной безопасности

информация для родителей

реклама, по соблюдению правил пожарной безопасности

 телефоны

ЕДИНЫЙ НОМЕР ОПЕРАТИВНЫХ СЛУЖБ  112

 

 

656036, Алтайский край, город Барнаул, ул.Эмилии Алексеевой, 53 Телефон / Факс: +7 (3852) 22-62-77 det.sad_56@mail.ru

Учитель-логопед отвечает

ВОПРОС: Обязательно ли выполнять задание в тот же день, когда это делали в детском саду, или в тот день, когда его задали? Мы не успеваем выполнить задания вечером.

Вы можете выполнять задания в выходные. Если их несколько, главное, чтобы между выполнением был перерыв. Например, одно задание после завтрака, следующее после прогулки или после сна. 

ВОПРОС: Ребенок отказывается выполнять задания. Может, ему это неинтересно?

Если Вы выполняете все вышеперечисленные пункты, если малыш не болен, не голоден и достаточно выспался, значит, он просто проверяет «границы дозволенного». Мягко, но настойчиво добивайтесь выполнения работы. «Ой, смотри, как рукавички плачут и просят: «Дениска, нарисуй нам скорее веревочки, а то мы потеряемся, и ручки у куколки замерзнут…»

 ВОПРОС: Не будет ли это насилие над ребенком?

Действительно, некоторые психологи советуют отложить задание и вернуться к нему позже, когда у ребенка будет настроение лучше или появится желание самому это сделать. Мы с этим не согласны. С самого раннего детства малыш должен знать слово «надо». Когда логопед детского сада говорит родителям: «У вас будут проблемы в школе, потому что в школе учительница не сможет отложить урок до того времени, когда у вашего ребенка появится соответствующее настроение», некоторые родители иронично улыбаются: «Нам еще совсем мало лет, а Вы так далеко заглядываете в будущее…» Фундамент будущего закладывается в раннем возрасте... То, что упущенно в раннем возрасте, упущено навсегда! Приоритетным решение всегда останется за родителями. Логопед дает только советы, а желание выполнять их или нет, а так же ответственность за последствия выполнения или невыполнения, останутся только на родителях, так как пострадает прежде всего уровень развития Вашего ребенка.

 ВОПРОС: Если мы будем помогать ребенку, как он научится самостоятельности? Если я держу его руку, получается, что это не его работа.

Вместе - не значит вместо. Когда малыш учился ходить, Вы держали его за руки, поддерживали, и, прежде всего, учили! Когда он учился есть, Вы направляли его руку, держали ее, и, прежде всего, учили! То же касается и занятий. Важно научить ребенка, а только потом требовать от него самостоятельности.

 ВОПРОС: Ребенок отказывается выполнять задание самостоятельно. Всё время просит: «Мам, ну сделай ты…» Как вести себя в этом случае?

Предложите ему роль учителя-логопеда, а себе роль ученика. Предложите ребенку научить вас, как нужно выполнять это задание. Ненавязчиво, используя игровой сюжет, помогите ребенку выполнить роль логопеда, если Вы видите его неуверенность в успехе. Умелое, ненавязчивое руководство взрослого очень поможет ребенку в выполнении разнообразных, практических действий. Попробуйте выполнять задание «по очереди». «Вот эту линию мы проведем вместе, а следующую ты сам. Теперь твоя очередь! Ой, как же у тебя красиво получилось. Я знаю, ТЫ СМОЖЕШЬ так же красиво выполнить задание и сам».

Не только обучение в процессе дидактических игр (занятий), необходимо ежедневно формировать у ребенка элементарные практические навыки. (Это зависит не от возраста, а от уровня развития. Один ребенок многое может в 1,5 года, а другой и в 3 года не справляется с уровнем годовалого). Речь идет не о задержке развития по мед.показателям, а о дефектах воспитания.

 ВОПРОС: Мы считаем, что наш ребенок еще слишком мал, чтобы выполнять такие задания.

Важен не возраст, а период и качество занятий. Если Вы не научили навыкам в определенный возрастной уровень развития, то с каждым упущенным возрастным этапом, возникают трудности, прежде всего, для самого ребенка. Развивается инфантильность (дефект воспитания!). При своевременном обучении и воспитании – действия ребенка приобретают осмысленный и качественный характер. Важно не упустить формирование навыка на каждом возрастном этапе, так как именно в практической деятельности происходит накопление представлений и опыта.

ВОПРОС: Нам некогда выполнять домашние задания. Вот чему в детском саду научите, того ему и хватит.

Занятие должно длиться не более 15-20 минут. Если и этих минут, к сожалению, у вас нет, то претензии в жизни «а почему наш ребенок делает хуже, чем остальные?», отнесите, прежде всего, к себе! Если сегодня у Вас нет времени «на ребенка», то мы сомневаемся, что оно найдется у Вас и впоследствии.

 ВОПРОС:Ну, а если у ребенка не получается, не хочет он дома заниматься? Ну и ничего страшного. Не всем же быть гениями!

Ваш ребенок просто чувствует «никчемность» своего обучения и, прежде всего, Ваше равнодушное отношение к его обучению. Вам необходимо соблюдать все вышеперечисленные рекомендации.    И чтобы в последствии у Вас не возник вопрос «Мы ходили в сад столько времени, а чему же наш ребенок научился?», мы рекомендуем таким родителям найти детский сад, в котором уровень обучения будет соответствовать Вашим представлениям.

 ВОПРОС: Вы даете нам домашнее задание, чтобы это делали МЫ, родители. А чем же тогда логопед и воспитатели занимаются в детском саду?

Мы даем домашнее задание не только для того, чтобы создать и закрепить у малыша эмоционально-положительное отношение к обучению, но так же и для того, чтобы закрепить контакт между Вами, как родителями, и малышом, который (контакт) в дальнейшем поможет Вам и в школе, и просто в жизни. Помните, о том, что Ваша цель – научить ребенка не только выполнять задания, но и чувствовать, что Вы всегда, в любой ситуации придете ему на помощь, что его неудачи с Вашей помощью будут успешно преодолены.

 

Как общаться с ребенком?

Многие родители не задумываются над этим вопросом - общение происходит само собой, им довольны и родители, и дети. Пока. Но есть взрослые, которые уже осознали огромное значение стиля общения для развития личности своего ребенка.

 Экспериментально доказано, что если малыш получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослым, он плохо развивается не только психически, но и физически: не растет, худеет, теряет интерес к жизни. Однако, как пища может быть вредной, так и неправильное общение может вредить психике ребенка, его эмоциональному благополучию и скажется впоследствии на его судьбе. 

Как же правильно общаться со своим ребенком? Вопрос этот сложен и прост одновременно. Сложен потому, что на наш стиль общения влияет очень много факторов, большинство из которых нами не осознаются. Специалисты пришли к выводу, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно запечатлевается в психике ребенка еще в дошкольном возрасте. Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный. Таким образом из поколения в поколение происходит социальное наследование стиля общения: большинство родителей воспитывают детей так, как их самих воспитывали в детстве. В то же время способ нашего взаимодействия с ребенком зависит от моды в обществе на определенные педагогические идеи, от нашего ближайшего окружения - родственников и друзей, от стиля общения между другими членами семьи, от возраста родителей, от условий быта, и от многих других причин.

 И все-таки, общаться с ребенком просто. Потому что не всегда, но часто этот процесс приносит радость. А чтобы общение всегда было полезным и взрослому, и ребенку родителям, можно использовать несколько правил.

 

Правило 1

Безусловно принимать ребенка - значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть.

Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: "Если ты будешь хорошим мальчиком, то я буду тебя любить". Или: "Не жди от меня хорошего, пока ты не престанешь…(лениться, грубить, драться), не начнешь (слушаться, убирать игрушки)." В этих фразах ребенку сообщают, что его принимают условно, то есть любят, "только если…". Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры и внедряется в сознание с детства. Причина оценочного отношения к детям - вера в силу награды и наказания. Похвалишь ребенка - и он укрепится в добре, накажешь - и зло отступит. Но на деле получается, что чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Потому что воспитание - это не дрессура, а родители существуют не для того, чтобы вырабатывать условные рефлексы.

Безусловное безоценочное принятие - это удовлетворение одной из фундаментальных человеческих потребностей - потребности в любви, в принадлежности, в нужности другому. Эта потребность удовлетворяется, когда мы сообщаем ребенку: "Как хорошо, что ты у нас родился", "Ты мне нравишься", "Я люблю, когда ты дома", "Мне нравится делать это вместе с тобой." Подобны этим сообщениям и "бессловесные" формы принятия: взгляды, ласковые прикосновения, позы и жесты. Психологи говорят, что 4 объятия в день просто необходимы ребенку для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день! И между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

 ы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям. А дети буквально понимают такие наши фразы, как: "Ты меня в могилу сведешь", "Ты постоянно мне мешаешь", "Как я от тебя устала", "Как мы были счастливы в молодости, до твоего рождения", "Я всем пожертвовала ради тебя".

Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к мысли: "Меня не любят". Доводы типа: "Я же о тебе забочусь" или "Ради твоей же пользы" дети не слышат, т.к. для них тон важнее слов. Если обычно тон родительского голоса сердитый, строгий, то ребенок ощущает себя плохим, "не таким", несчастливым.

Значит ли это, что родители никогда не должны сердиться на своего сына или дочь? Нет. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Обратим внимание на

 

Правило 2

1. Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

2. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными они ни были.

3. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим: иначе оно перерастет в неприятие.

Родителям мешает принимать своего ребенка настрой на воспитание, который выливается в требованиях, критике, напоминаниях и нотациях, в борьбе за послушание и дисциплину. Но дисциплина должна возникать не до, а после установления добрых отношений, и только на базе их. Воспитательный настрой может быть связан со стремлением компенсировать свои жизненные неудачи, не осуществившиеся мечты или желанием доказать всем свою незаменимость или "тяжесть бремени родительского долга".

Другая причина, мешающая безоценочному принятию, - неосознаваемое эмоциональное отвержение. Например, родители не ждали ребенка, он появился в "неподходящий" момент, или ребенок не того пола, которого ждали, или слишком тяжело дались роды и первые дни, или уродился слишком болезненным.

Как определить, принимаем ли мы своего ребенка? Постарайтесь подсчитать, сколько раз за день вы обратились к своему ребенку с эмоционально положительными высказываниями (приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько - с отрицательными (упреками, замечаниями, критикой) и сравните результаты.

А теперь на минутку закройте глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (подругу). Как вы выражаете свою радость? Неужели собственный ребенок меньше радует нас своим появлением?

Теперь рассмотрим ситуацию, в которой ваш ребенок чем-то занят, но делает что-то плохо, "не так". Представьте себе картину: малыш увлеченно возится с мозаикой. Получается не очень хорошо: детали рассыпаются, вставляются не в те дырочки, в которые хотел попасть ребенок, да и цветочек на цветочек совсем не похож. Вам хочется вмешаться, помочь, показать. И вот вы не выдерживаете: "Надо не так, а вот так". Но ребенок недовольно отвечает: "А я хотел не так. Я сам.".

Вообще разные дети по-разному реагируют на родительское "не так ", одни грустнеют и теряются, другие обижаются, третьи - бунтуют. Почему детям не нравится такое общение? Потому что мы навязываем ребенку "простоту" там, где ему трудно. Посмотрим на годовалого малыша, который учится ходить. Вот он отцепился от вашего пальца, делает первые неуверенные шаги. При этом он покачивается, напряженно двигает ручонками. Но он доволен и горд! Мало кому из родителей придет в голову поучать: "Разве так ходят? Смотри как надо!". Или: "Ну что ты все качаешься? Сколько раз я тебе говорила: не маши руками! Ну-ка пройди еще раз и как следует". 

Так же нелепы критические замечания в адрес ребенка, который учится чему-то. Важно оставлять ребенка в покое, если он хочет делать что-то сам и делает это с удовольствием 

 

Правило 3

 Гласит: Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи, своим невмешательством вы будете сообщать ему: "С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!"

Если ребенок чему-то научится сам - он достигнет сразу 4-х результатов:

1. знание или освоенное умение

2. тренировка способности учиться

3. удовлетворение и уверенность в себе

4. положительный след на взаимоотношениях с родителями.

 Все мы чаще ориентируемся на 1-й результат, но для жизни важнее три других. Конечно, возникает вопрос: "Как же научить, если не указывать на ошибки. Да, это необходимо. Но указывать нужно уметь:

1. не стоит замечать каждую ошибку

2. ошибку лучше обсудить потом, в спокойной обстановке

3. часто ребенок и сам знает о своих ошибках, но он доволен уже тем, что что-то получается и надеется, что завтра будет получатся лучше.

Подходящим для родителей будет следующий алгоритм:

1. выберете несколько дел, которые ваш ребенок может сделать сам, пусть и не идеально

2. постарайтесь ни разу не вмешаться и одобрите старания ребенка несмотря на результат

3. запомните 2-3 ошибки ребенка, которые вам показались особенно досадными.

 Найдите подходящее время и тон, чтобы поговорить о них.

Правило 4

Казалось бы противоречит третьему, но в действительности, дополняет его:

Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему.

Если ребенок наталкивается на серьезную трудность, с которой он не может справиться, тогда позиция невмешательства может принести только вред. Некоторые родители, особенно папы, слишком усердно стараются приучить детей не бояться трудностей и быть самостоятельными. Если ваш сын или дочь прямо просят вас о помощи или жалуются, что "ничего не получается", "не знаю как", или оставляют начатое дело после первых неудач, - значит им необходимо помочь. Всем родителям известно, что дошкольник может сам застегнуть пуговицы, вымыть руки, убрать игрушки, но он не может сам организовать свои дела в течение дня. Вот почему часто слышатся слова: "Пора", "Теперь мы будем…", "Сначала поедим, а потом…". Но постепенно круг дел, которые ребенок выполняет самостоятельно, увеличивается за счет тех дел, которые он выполнял раньше со взрослым.

 

Как относиться к речевым ошибкам детей?

Повседневно общаясь с детьми, родители сталкиваются с разнообразными грамматическими ошибками в их речи. Это:

  • неправильные окончания имен существительных множественного числа родительного падежа (лошадев, карандашов, птичков, стулов); неодушевленных имен существительных мужского рода в предложном падеже (в носе, в роте, в глазе, на шкафе);
  • изменение по падежам несклоняемых существительных (в пальте, в кине, на пианине, кофею);
  •   незнание рода имен существительных (это моя печенья, всю молоко выпил, один яблок);
  •   ошибки в основе глаголов (даваю, ехаю, бежу, искаю, жеваю);
  •   неправильная форма сравнительной степени прилагательных ( хужее, твердее, близее);
  •  неправильное склонение числительных (идите по одном, иди с двоями, собака с пять   щенят, курица пришла без два цыпленка);
  •  отсутствие в личных местоимениях начального Н в косвенных падежах (у ей, к ему, с  ими).

Ученые, изучающие развитие детской речи, отмечают, что когда ребенок усваивает какую-нибудь форму языкового значения, то он распространяет ее и на другие. Иногда это обобщение языковой формы оказывается правильным, иногда – нет.

Когда ошибки носят случайный характер, то на них не стоит фиксировать внимание ребенка. Устойчивые же ошибки следует непременно исправлять. Если на них не обращать внимание, речь ребенка надолго останется неправильной. Ни в коем случае нельзя смеяться над малышом или высмеивать его ошибки, дразнить ребенка. Не следует пересказывать детские слова и фразы с ошибками как анекдоты, особенно в присутствии самих детей. Дети очень гордятся тем, что им удалось насмешить взрослых, и начинают коверкать слова уже умышленно. Исправлять ошибки нужно доброжелательно, тактично. Например.

В зоопарке четырехлетний мальчик с интересом рассматривает зверей, а затем вдруг говорит: «Папа, смотри, у слонов ногов и глазов столько же, сколько у льва». Отец слышит, что сын неправильно по числовым и падежным нормам употребил слова. Отойдя от клетки и увидев, что ребенок успокоился,  он сказал: «Ты правильно подметил, только надо было сказать так: «У слонов ног и глаз столько же, сколько у львов»  А теперь ты повтори, только правильно».

Вскоре после посещения зоопарка отец купил мальчику набор цветных открыток «Зоопарк». Играя с сыном в игру «Что я видел в зоопарке», он просил мальчика вспомнить, животных, которых он видел, назвать в форме множественного числа, а затем найти их на открытке. Сын с большим удовольствием выполнял задания, не  подозревая, что отец придумал такую игру, чтобы научить его образовывать форму множественного числа существительных, обозначающих диких животных.